"- Chef ! Chef ! On est attaqué par des gangsters !
- Les Serbes sont aussi à nos trousses !
- Y'a aussi les Russes !!!
- Et alors ? Butez-les jusqu'aux derniers ! En attendant, je me tire.
- Nooooooooon !"
Pan ! Argh ! Splotch ! Bref, Soldier of Fortune est violent.

Soyons fous

Allez, soyons un peu fous et proposons à moi et à Docteur Bunny de faire le travail d'un seul. Bon, heu... Docteur Bunny tu commence :
" Voilà, voilà... dans ce jeu, heu... on dirige un soldat de la fortune.
- Vous savez, ces espèces de mercenaires qui veulent que sauver le monde.
- Et aussi, on doit se rendre dans divers pays et ça, c'est excellent.
- Dans ces pays, il y a la Sibérie, le Kosovo, les Etats-Unis, l'Irak, heu... Bunny ? Iraq, ça prend un "k" ou un "q" ?
- Je sais pas, enfin, bon, pardonnez-nous, amis lecteurs.
- Et il y a des armes comme le bazooka, la mitraillette avec ou sans silencieux, le fusil à pompe, le couteau...
- ...le pistolet d'argent et surtout, l'excellent fusil sniper. Aussi, le héros a une sale gueule avec sa moustache et son espèce de bob...
- Et y'en a un qui s'appelle Hawk ! Qui a l'air un peu plus killer...
- Exactement. Et toi, t'es arrivé où ?
- Au début du retour à New York. Ouah ! Tu te rappelles du camp militaire en Iraq ?
- En Irak ? Ah oui ! C'était trop bien fait, aussi, au début, dans le marché...
- Tiens, ça me rappelle qu'il faut dire aux lecteurs qu'on a un stock limité d'armes...
- Oui, si on prend le fusil sniper - qui, je vous le rappelle, est excellent - et la mitraillette et aussi le pistolet d'argent, vous ne pourrez rien prendre d'autre...
- Malheureusement... Aussi, on a des items tels que les grenades aveuglantes, la trousse médicale, le gilet pare-balles...
- Et y'a un bug avec les grenades ! Si vous en lancez une, les autres gars se bouchent les oreilles alors que cette grenade leur est destinée...
- Ah ouais ? 'Faudra que tu me montres ça. Sinon, qu'est-ce qu'on peut leur dire d'autre ?
- C'est joli, sauf la Sibérie et le Kosovo où là, c'est médiocre. Les armes sont trop bien faites.
- Et c'est violent aussi. Avec une bonne ambiance : on entend les gars hurler, les tripes sortir, etc...
- Brrr ! Et aussi, y'a un compteur à la fin de chaque mission qui indique combien on a tué de gars, et où : si c'est à la gorge, à la tête, dans les jambes...
- Et puis, on peut faire de nouveaux mouvements comme pencher sa tête pour éviter les projectiles et épier un adversaire.
- On peut aussi faire des roulades en réseau.
- Cool !
- Pourquoi on a oublié de leur parler des buts des missions ?
- Je sais pas...
- Vas-y toi.
- Non !
- Oh là, là... Enfin. On doit désactiver un missile, empêcher le lancement d'un autre, voler un avion, etc... Tout ça, c'est pour bourriner un max.
- Et aussi, ça saccade un peu et les Voodoo 2 peuvent ne pas être acceptées à cause de la technologie GHOUL.
- On leur raconte ?
- Non, c'est trop long. Sinon, qu'est-ce qu'on peut dire, aussi ?
- Ah oui, c'est en français, mais les voix sont en anglais.
- À part ça, c'est génial, super et hyper intéressant.
- Achetez-le !
- Hawk ! Hawk !
- Qu'est-ce que c'était ?
- Je sais pas...
- Hawk ! Hawk ! HAWK ! HAWK !
- Couché le chien ! Couché !
- C'est un gentil toutou !
- Et aussi, sachez qu'on a des sauvegardes couché le chien... des sauvegardes...
- Limitées, couché ! - Couché !
- HAWK ! HAWK ! GRRR ! ARGH !
- Noon !
- Vite, bon, le test est fini !"
Bref, les noms de Soldier of Fortune sont débiles... ;-)

Monsieur Tomate et Docteur Bunny